|
|
|
19 февраля 2007 в 17:03
Когда-то давно у меня был попугай. Он мирно сидел в клетке и умел нежно брать семечки прям из рук. Однажды , после какого-то зимнего праздника( кажись 23 феврала) утром мы обнаружили что все его хвостовые перья лежат на полу клетки. Долго c Машей об этом думали( мож болезнь какая?) , Звонили Фаэтону . ..Но ничего не надумали и решили что попугаи зимой перья меняют...Кстати попугай без хвоста смотрелся очень прикольно. Заметил я и другие перемены. Он перестал семечки из рук брат. Возрастное подумали мы.....
Много посже тайна открылась. Оказывается пока мы пьянствовали один мой ,уже изрядно потдатый, товариш Стефан решил поймать попугая за хвост и начал гонять его по клетке. Попугай канешно отбивался как мог и удирал теряя перья, за которые его хватали...Ну и боятся стал с тех пор.
А закончил свою жизь этот попугай совсем нерамонтично. Во время чистки клетки вырвался на свободу и по привычке ( африканской наверна) полетел туда где зеленое, красное, жолтое...Короче приземлился ( добровольно!) в кастрюлю с варяшимся боршем. Ошпарил ноги и пузо. Перья выпали,кожа покрылась волдырями, он заболел и умер...
4 комментария
19 февраля 2007 в 17:09
Около года у меня жил прекрасный попугай Кеша (Иннокентий). Он был ярким представителем породы нимфа-корелла (Nimphicus hollandicus или Cockatiels).
Ярким и по окраске, он был бело-серо-жёлтым с оранжевыми щёчками и ярко-жёлтым хохлом, и по своему характеру, и способностям. Хотя Кеша упорно не хотел разговаривать человеческим голосом, но всё остальное, человеческое, ему не было не доступно. Путём упорных, регулярных и длительных тренировок, я приучил Кешу к пиву. На слово «пиво» он летел, сломя голову, ко мне и пил этот напиток из блюдечка. Потом Кеша на несколько минут впадал в меланхонично-сонливое настроение, но потом он взрывался потоком неусмиряемой энергии, которую он расходовал, накручивая круги под потолком, оглашая комнату счастливо-пьяным криком. Поносившись минут пятнадцать в пьяном угаре, Кеша прилетал на свою клетку и спокойно засыпал.
И вот осенью, когда моя барышня на месяц уехала в Крым, в момент весёлого распития разнокалиберной сорокоградусной жидкости в стенах моей квартиры, кто-то из присутствующих с состраданием заметил, что бедному «парню» скучно без секса…
Я обомлел, так как в своём эгоизме совершенно выпустил из виду половую сферу попугайской жизни. Решение пришло мгновенно. Я причмокнул, Кеша стрелой слетел на моё колено, а я, почёсывая ему хохолок, предался обсуждению с друзьями особенностей половых взаимоотношений пернатых.
Очень быстро мы пришли к выводу, что в принципе, так как у птичек обоих полов половой путь исключительно через клоаку, то особой разницы в способе удовлетворения самца или самки нет (мальчик, девочка - какая в жопу разница). Поэтому, я установил свой указательный палец правой руки в параллельном ноге положении на уровне хвоста моего пернатого друга, и медленно продвинулся к его заветному органу…
Кеша вздрогнул, но не отдвинулся ни на миллиметр. Наоборот, он тесно прижался своей клоакой к моему пальцу. Люди замолчали и теснее сплотились вокруг стола. Тихо журчала разливаемая водка. Стучали зубы о стаканы. Слышались глотательные движения. Кеша закрыл глазки. Я начал робкие и аккуратные фрикции движения пальцем. Хвост Кеши приподнялся. Кеша прогнул шейку и из его горла полилось тихое курлыкание. Я увеличил скорость. Кеша кудахтал всё громче. Свершилось! Победный крик попугая! Рёв восторженных зрителей. Круг почёта под потолком вокруг люстры под звон чокающихся стаканов…
Моя девушка вернулась домой через пару недель. Мужская половина компании, которая присутствовала у меня дома в тот эпохальный по зоофильности вечер, вновь собралась на прежнем месте. Сквозь шум алкогольного водопада Аська спросила:
- Нагулялся за месяц?
- Кроме Кеши у меня никого не было! - оскорбился я.
- Это правда! - хором подтвердили друзья.
- Уиииить! - поставил точку в этом довольно скользком разговоре Иннокентий.
Все со смехом повернулись к его клетке и…
Рты у Homo Sapiens приняли положение «открыто». Кеша сидел посреди клетки, а чуть сзади него лежало белое яйцо.
- Что это? – спросила моя барышня.
- Мой будущий ребёнок, - тихо, на полном автопилоте, ответил я.
- Хорошо же тебе было без меня?! – пробормотала мрачнеющая женщина.
- Неплохо, - как под гипнозом отвечал ваш покорный слуга.
- Ура! – заорал один из моих друзей, чем свёл на нет разгорающийся костёр скандала.
Потом все наперебой объясняли, что произошло. Барышня успокоилась, и моя совместная жизнь с ней продолжилась. Кеша снёс снесла в последующие дни ещё семь яиц, после чего был переименован в Иннокентию, оставшись всё-таки Кешей…
А мой палец стал ему надолго самым близким партнёром другом.
1 комментарий
22 февраля 2007 в 15:43
Изложение фактоф
как я праздновал ДР:
Приехав ф Питер я сначала сделал свои дела, а именно выпил банку РедДевила, так как было аццки холадно и паехал на деловые фстречи. Папозже я фстретил Скупщика рисниц, каторый заебал меня сваими желаниями шататся па магазинам, но , наканец мы встретили Вандерку, выпили пеффка и потопали в Циник. Циник оказался ужасным местом, я нихуйово пажалел что ришил спровлять там днюху, но было позна. Пришлось сидеть там, пить пиво-водку и ждать падарков. Как йа и ожедал, добрая палавина гостей хуй пришла, зато выяснилась кто настолько любит са мной бухать, что гатоф приперецца в эту жопень.
Зпасиба вам, что пришли, принесли падарочки и падняли мне настраение.
Пасматрев абстановку, большая часть гостей ришила что делать там нехуй, а напивацца ф мясо, чтобы быть в теме не хателось. Для прадалженийа культур-мультурной праграммы мы паехали в клуб Риспект на Помойка дом 9. Там было тоже не ахти, но музыка была получше и обстиановка ф заведении была нармальной. Патом некатарые масковкие гости уехали, некатарые питерские гости паехали их праважать, некатарые питерские гости отвезли миня в гости к Саблазну где я благаполучно захрапел.
ППраснувшись утрам в низнакомам месте, йа решил что надо прадолжить праздник. Нопесаф смс-ку благоприимным хазяйкам, Маше и Юле, я разбудил одну из них, которая и закрыла за мною дверку.
Прагуляфшись с РедДевилом по Юго-Западу йа папал ф другие гости, где стал пить пива, водку и прочее до вечира. На вечер планиравалась еще вылазка ф клуб.
Кагда маи дарагие Фаэтон, ужасный Михаил и Ветер приехали за мной, то ани поняли, что я никуда не паеду, так как уже готов .
Поэтому я остался там, на Витираноф спать в двумя девушками.
Утром, пахмелившись 2-мя бутылками вина, мы прадолжили вазлияния. Приехало еще нескалька маих старых питерских падруг, патом я вызванил сваего сдруга децтва Стефана, он с радастью приехал, выпил водки и мы паехали катацца.
Чесна гаваря, когда он выходил - то был почти трезв, но ф машине он расслабился и йа всю дарогу думал что мы куда-то уебемся. Паскольку Стефан гаишник, и вдабавок был сильно пьян мы проехали фсе свитафоры на красный, пакатались в центре, праехали все улицы с однасторонним движение. 1 раз даже нам перегородили дарогу менты, но Стефан паказал им житон и они грусные сьбались вдаль.
Патом мы паехали в общагу номер 11, там пьянка прадолжилась. Стефан паказал нам танец живата под музыку диджея Еленберга с пластинки ДиВиДИ. Вс е были пьяные и давольные. Адин только я взгруснул и приревнавал Инну к Фаитону. На этой Грусной ноте для миня праздник закончился.
http://photofile.ru/users/faetonpromo/2474638/ фотки тут
1 комментарий
24 февраля 2007 в 21:08
Спутниковый интернет, он сцука быстрый, но сцука своеобразный и геморойный. И еще сцука дорогой.
4 комментария
25 февраля 2007 в 13:59
хочу на калбасу!!!когда там Дэнс-Плэнет?
1 комментарий
25 февраля 2007 в 14:12
Расскажу вам историю про Шишкина!
Шишкин, сцуко, умный был. Он родился в семье Гумилёва и Ахматовой, но , сцуко, отличался от прародителей. Вместо стихов он любил рисовать и подглядывать. Как-то он отрастил когди и стал залезать на дерево, находившееся напротив окна Ахматовой. Достав шишку, он дожидался момента, когда Ахматова начнет переодевать трусики, чтобы начать записывать на винчестер.
В этот самый момент, около дерева прогулилвася Гумилёв, пожевывая во рту старую шоколадку. Услышав гудение вверху, он непроизвольно вскинул свой обрез, понадеявшись, что в зарослях окажется медвед. Хуй там! Это был Шишкин!
Гумилёв схватился за сердце и камнем упал на землю. Ахматова, наблюдая за всем этим в бинокль, в ужасе замешкалась и надела трусики задом наперед. Шишкинская шишка моментально упала, когда её хозяин увидел коричневые разводы на трусиках Ахматовой.
Гумилёв попал в больницу, долго болел, чуть не выебал одну медсестру - но в самый финальный момент его схватил второй инфаркт. К Ахматовой пришли люди с телевидения, с программой "Тайд или кипячение" - зверски забили топорами в ванной. Эта видеозапись потом долго гуляла по интернету.
Шишкин чудом тогда удержался на дереве, получил наследство, теперь работает художником на конфетной фабрике, разрисовывает обертки конфет. Старый винчестер он торжественно сжег в микроволновке, и больше ничего не напоминает о накале событий того дня.
6 комментариев
25 февраля 2007 в 14:22
Хочу вечиринок как прошлой висной (или позапрошой осенью)! Играй гармон! Соблазн, зажжом!?
12 комментариев
26 февраля 2007 в 23:44
В среду еду по делам в Питер, вечером намечается небольшое пати;)
11 комментариев
27 февраля 2007 в 21:57
лучший подарок на 8 марта любимой блондинке!
5 комментариев
27 февраля 2007 в 22:22
а как вы развлекались в децтве?
2 комментария
|
|
|
|